ápr 24

Pistike és az úszás

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb

Share Button
ápr 23

Aggódás

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Share Button
ápr 22

Mit nem szabad a szájba venni?

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájukba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
– Például a radírt. – mondja Gáborka.
– A ceruzát. – mondja Tomika.
– Az égő villanykörtét! – mondja Pistike.
– Hát ezt miből gondolod?
– Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Share Button
ápr 21

Indoklás

Amerikában a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2,5 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!

Share Button
ápr 20

Falusi turizmus

Egy gazdag sportoló elutazik egy tanyára. Kérdezi
az egyik paraszttól.
-Sportolási lehetőség?
-Futás a kombájn után.
-Kicsit extrémebb?
– Futás a kombájn előtt

Share Button
ápr 19

Orbán a lovardában

Orbán Viktor éppen az esztergomi érseknek mutatta meg a felcsúti istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
– Ó édes Istenem! – szólt Orbán – Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom! Kérem bocsásson meg!
– Ugyan, igazán semmi gond – így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
– Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.

Share Button
ápr 18

Nőgyógyász vizsga

– Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség!

Share Button
ápr 17

Nudizmus

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben 3 zsidó.
– Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! – Ordítja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
– Ennyire ortodox az öreg?
– Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

Share Button
ápr 16

Ajzószer

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
– Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az új orvosságot kapja, hárommal is elbánik naponta.
– Miféle gyógyszer az, Mike?
– Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van.

Share Button
ápr 13

A pokol árnyoldala

Egy fickó meghal és a pokolba kerül
Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te miért szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj ide! Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja!
– Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz!
– Szereted a kaját?
– Aha! Csak nem kaja nap a szerda?
– Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
– Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden! Kokain, spangli, stb!
– Hát ez tök jó! Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Na akkor a pénteket utálni fogod…

Share Button