okt 08

Patikus segéd

A patikusnak el kell utaznia, ezért magához hívatja a segédjét:
– Idefigyeljen fiam! Akinek deréktól lefele van panasza, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Két nap múlva érkezik vissza:
– Volt valami?
– Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
– Mégpedig?
– Bejött egy gyönyörű fiatal, szőke hölgy. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
– Uram, segítsen rajtam, 3 hónapja nem láttam férfit.
– Na, neki szemcseppet adtam.

Share Button
Sze 28

Érdeklődés

Cseng a telefon a kórház belosztályán. Az ügyeletes nővér veszi fel a telefont.
– Jó napot kívánok! Kiss Józsefné a 4-es szobában fekszik.Két napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen asszonyom! Most néztem meg
éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, de a hét végén hazamehet.
Ön esetleg a hozzátartozója? – Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Kiss Józsefné.
De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit!

Share Button
Sze 27

Talált pénz

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, lehet vele telefonálni!
Erre a másik a szájához emeli:
– Halló! Kapitányság?

Share Button
Sze 21

Nősülés

Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik.
– Tényleg? És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!

Share Button
Sze 20

Utolsó mondatok

Utolsó mondatok:
– Jaj, de aranyos ez a vaddisznó!
– Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis…
– Dobd már ide légy szíves a fejszét…
– Kamikaze oktatáson: – Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
– Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
– Nem úgy van az Orbán elvtárs!

Share Button
Sze 19

Szöszinek nem megy a fogyókúra

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
– Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Share Button
Sze 18

A kapitány és a kalózok

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!

Share Button
Sze 16

Szöszi és a jogosítvány

Szőke nő megy haza a jogosítvány vizsgáról. Pasija: -Na mi van, meghúztak, mi? Szőke nő: Ja, hárman is, de legalább megvan a jogsim.

Share Button
Sze 14

Nyuszika az orvosnál

A Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszakerül az erdőbe a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt?
-Hát, a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hogy hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam, és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben. Nem is! Jobb kézzel fogta a vállam, és bal kézzel turkált a seggemben. Hmmm….nem! Két kézzel fogta a vállam… Aszemét!!!”

Share Button
Sze 07

Szöszi kérdez

Szőke lány kérdezi az anyjától:
– Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
– Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat…
– Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

Share Button