Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
– Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
– Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!
A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
– Gyurcsány rossz ember – vessző -, Bajnai is rossz ember – pont – Orbán jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
– Gyurcsány rossz ember, Bajnai is rossz ember, pont Orbán jó ember?
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu elég messze van, ezért egyik nap azt mondja az apjának:
– Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
– Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
– Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
– No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek hirtelen előkapja a vazelint, mire a papa:
– Na jól van fiam, majd én mosogatok!
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
– Hát veled mi történt?
– Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült Tamara és amikor felállt, hogy hozzászóljon észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe.
Kihúztam, erre visszakézből kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg még nagyobb monoklival jelenik meg.
– Hát veled már megint mi történt?
– Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a fenekébe a szoknyája.
Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, és visszadugtam neki.
Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színű port:
– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki piros port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
– Ez sem igazán jó! Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
– Ez végre jó, minden csodálatos volt.
Az orvos:
– Hát igen, a gipsz, az gipsz!
