Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
– Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
– Megkérte a kezed?
– Még nem, de már lelőtte a feleségét.
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön: – Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
– Na, panaszkodik még a barátnőd?
– Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Az elvált asszony negyedszer is férjhez megy. A
nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
– Ez hogyan lehetséges? – kérdezi tőle.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A 2. cukrász, és csak nyalogatott.
A 3. politikus, és csak ígérgetett!
